اسلمت يوم عرفة

مع منى محمد وقصة اسلامها

أنا فتاة، كنت أدين بالدين المسيحي، حتى تاريخ 15/1/2006، حيث

والحمد لله اعتنقت الإسلام ديناً واتخذت نبيه ورسوله عليه الصلاة والسلام

ولياً وشفيعاً وأدركت أن لا اله إلا الله.

نشأتي كانت في عائلة مسيحية ليست على قدرٍ عالٍ من التدين حيث كان

والدي ملحداً ووالدتي تتبع الدين كأي إنسان ولد خلال دين معين يتبعه لأنه

تلقنه، ونحن تربينا على ذلك، والدي لم يكن ليتدخل في قراراتنا ولا في

مناحي حياتنا، علمنا استقلالية التفكير والقرار.

كان تعليمنا في مدارس الراهبات فبالتالي التركيز على تعاليم الدين

المسيحي كان مهماً جداً وكان واجباً علينا حضور القداس يوم الأحد مع

بقية الرعية، ويوم الأربعاء قداس خاص بالطالبات. لم أذكر في حياتي أنني

أحببت شعائر القداس ولكن كنت أؤديها باهتمام كونه كانت لدي قناعة بأن

الصلاة كانت الطريق إلى التقرب من الله سبحانه وتعالى، لكن داخلياً لم

أكن أشعر بالخشوع، مظاهر البهرجة والزينة سواء كان في الكنيسة

أو مرتاديها فائقة ولا تمنح شعوراً عاماً بالورع، طريقة الصلاة تكون من

خلال الكاهن الذي هو صلتنا بالله خلال الصلاة، لماذا احتاج إلى وساطة

عند الصلاة؟

كنت منذ صغري أراقب سيدة مسلمة كانت تأتي لتعين أمي في أعمال

المنزل، أراقبها وهي تصلي فأراها تذوب ورعاً بالرغم من أنها تصلي

لوحدها منعزلة، فسألتها ذات مرة هل تشعرين بأن الله قريب منك وأنت

تصلين فأنا أشعر كأنني أرى نوراً يشع من وجهك وأنت تسجدين، فأجابتني

عندما تصلين تشعرين بروح الله قريبة منكِ، على الرغم من بساطة الرد

إلا أنه كان له في نفسي أثراً كبيراً وكنت أغبط المسلمين عند سماع كل

آذان حيث أنهم في تلك اللحظات

" سوف يشعرون بأن روح الله قريبة منهم "

كبرت من خلال ذلك الدين وبقيت عليه إلى أن قاربت حدود الثلاثين من

العمر حيث التحقت بالحزب الشيوعي وبالتالي ابتعدت عن الدين نهائياً

وأصبح تفكيري بالله سبحانه وتعالى أقرب إلى تفكير الملحدين، لكن لم

أستطع أبداً أن أجزم بعدم وجود الله، وبقيت على هذه الحال بضع سنوات

إلى أن تركت الحزب، واستمرت علاقتي بالله مبتورة، أقتصر ذهابي

للكنيسة على العيدين ولمشاركة الناس أفراحهم وأتراحهم

مع مرور الزمن لم أعد أشعر أن إيماني بالله كافياً، ولا أريد تلك العلاقة

المبتورة مع الخالق، شيئاً ما في داخلي كان يقول لي يجب أن تقوي

علاقتك مع الخالق والطريقة الأوحد هي التقرب من الدين، وكان الدين

المسيحي هو المتاح لي اجتماعياً وعائلياً بالطبع. ولكن طول هذه الفترة

ومنذ صغري كانت أسئلة محيرة ومريبة تدور دائماً في ذهني، أسئلة

تتعلق بأساس العقيدة وماهية الله ، من هو الله ؟

هل هو الآب ؟

هل هو الابن ؟

هل هو الروح القدس؟

الله واحد في أولئك الثلاثة، دائماً كان هذا الرد، ولكن لم يجد أبداً لدي أي

قبول أو قناعة، كيف يكون لله ولد ؟ وكيف يقول يكون الله هو ذلك الولد؟

لماذا يحتاج الله إلى ولد ليثبت ألوهيته ؟

لماذا أحتاج كمسيحية ألا أعرف الله إلا من خلال المسيح، إن كان نبياً

فبالنهاية هو بشر مثلنا وإن كان على درجة أعلى من القدسية، لكن لا

احتاجه ليكون واسطتي إلى الله فهو بالنهاية رسوله الذي أبلغ رسالته،

كما هي الحال مع باقي الأنبياء، وإن كان إلها،

فكيف لي أن اعبد إلهين وأشرك بالله ؟

بدأت التبحر والقراءة والاطلاع، تولد لدي شعور بالقلق، كثيراً من المفاهيم

لم ترق لتفكيري، لم أتقبلها كما هي، ساورتني شكوك في كون الكتاب

المقدس هي الكلمة الإلهية، وجدت في الكتاب المقدس كثيراً من الإشارات

إلى أن المسيح ما هو إلا نبي أرسله الله برسالة لتكمل ما جاء من قبله،

بل وإن أغلب الإشارات من الأناجيل أوحت لي بذلك

ومن أمثال ذلك الكثير، فلم يدع المسيح بأنه إلها وقد أشار إلى نفسه بأنه

ابن الإنسان، بل جاء في الكتاب إنه استغاث بالله من على الصليب قائلاً:

الهي الهي لماذا تركتني؟

فمن أين جاءت فكرة الثالوث، ومن أن المسيح هو الله !؟!

هو ابن الله!؟!

معضلة حيرتني لسنين طويلة .

وترافق الى ذهنى لماذا يحتاج الله أن يتجسد في صفة الإنسان لينزل على

الأرض بصور ابنه؟ ولماذا يحتاج ليقتل ابنه ليمحو عن البشر خطاياهم ؟؟

لماذا يحتاج الله أن يغرينا لنحبه ونؤمن به ؟ ألا يكفينا إخلاصاً لله أنه

خالقنا ؟ ما الهدف من حياتنا ولماذا نحتاج لعبادة الله وطاعته لمجرد انه

أرسل ابنه ليخلصنا لنحيا بلا خطيئة؟؟

وإن كان المسيح قد مات مصلوباً، إذن فإن الله قد مات؟؟؟

كيف يكون ذلك؟؟؟

كانت دائماً الإجابات ممن سألتهم لم تقنعنى بشيء

النقطة الأخرى، هل الإنجيل كلام الله ؟؟؟؟ نظراً لوجود نسخ مختلفة وغير

متطابقة من الإنجيل فقناعتي راسخة بأنه كتاب موضوع ممن عاصروا

المسيح من رسله، فبدأت القراءة بأسلوب الباحث وليس بأسلوب المتلقن

إلى أن سمعت مناظرة للمرحوم الداعية الشيخ أحمد ديدات رحمه الله

وغفر له مع قس أمريكي، عنوانها هل الكتاب المقدس كلمة الله، فبدأت

قناعاتي تترسخ بعدم دقة العهد الجديد من الكتاب المقدس، و لاحظت أيضاً

بتجاهل الكثير من الإشارات في الكتاب المقدس إلى مجيء محمد فقرأت

للشيخ أحمد ديدات أكثر فأكثر وترسخت قناعاتي وباتت غير قابلة للتغيير.

في نفس الفترة ازدادت الهجمة على الإسلام كدين يهدد الاستقرار في

العالم، وظهر في العالم الإسلامي تأويلات وتفسيرات تخص الدين الإسلامي

كانت من على درجة من الغلو في التطرف دفعتني للبحث في أصولها

وأسبابها في الدين، حيث أن معرفتي بالدين الإسلامي كوني عشت حياتي

في بلد ذا أغلبية مسلمة، معرفتي به كانت أنه دين سمح يدعو إلى المحبة

والتواد بين الناس ورأفة بهم، فقادتني هذه الرحلة إلى معرفة الدين عن

قرب، فوجدته لا يمت بصلة لما يحاول الغرب والبعض من غلاة التطرف

وسمه به، وجدته ديناً يتسع للجميع، ينادي بوحدانية الله بدون أي ريب

أو شرك، يدعو المسلمين إلى الاتجاه للخالق والتفيؤ في ظل رحمته

الواسعة، لا ينتظرون من إشارات أو تضحيات

من أجل الطاعة والخضوع له

{ فَأَمَّا مَن تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ صَالِحًا فَعَسَى أَن يَكُونَ مِنَ الْمُفْلِحِينَ } القصص – 67 .

وتلقائياً شعرت باستقراره في قلبي وعقلي في آن واحد بسهولة ويسر،

كما وجدته مناسباً لي كشخص أكثر، ملائماً لشخصيتي، طريقة الصلاة

ترضي رغبتي في تقربي من الله، إلى أن يسر لي الله صيام رمضان في

العام الفائت، وظن كل من حولي أن صيامي اجتماعياً أكثر منه دينياً لكنني

داخلياً شعرت بصفاء لم أشعر به من قبل، وتيسر لي خلال شهر رمضان

ختم القرآن الكريم فوقع كلامه في قلبي وعلى عقلي وقعاً جميلاً مرضياً

وبدأت انظر إلى الحياة بطريقة مختلفة، رضى دائم وسكينة وطمأنينة،

تابعت رحلتي في البحث إلى أن مر عيد الميلاد وأتى بعده عيد الأضحى،

وجاءت الأعياد الثلاث (الفطر والميلاد والأضحى) في فترة متقاربة،

وكانت امتحاناً لقناعتي واستقراري، عند حلول عيد الميلاد لم أشعر بأي

شعور داخلي بأنني أنتمي لهذا الدين، وبحلول عيد الأضحى وجدت نفسي

أنوي صيام يوم عرفة، وصمته والحمد لله،

وفي ذلك اليوم تحديداً اتخذت قراري بإشهار إسلامي

وكان لي ذلك بفضل الله سبحانه وتعالى يوم 15/1/2006

وأشهد ان لا اله إلا الله وان محمداً عبده ورسوله

جزاك الله خيرا

» في عرفة أعلنت إسلامها